上星期,老公给了我一个心理测试题,本来是测试一个人对性行为的一种价值取向,后来,我感觉有点不妥,于我将性行为改为爱情的价值取向.因为我相信,性行为与爱情是同等的,没有愛情,就不可能产生性行为,如果光有性行为,没有感情,那同畜生没有什么两样.于是在我的潜意思里,总是将感情与性行为结合起来.尤其在感情方面,性行为尤其重要,当你真爱一个人的时候,一定会为他守身如玉。曾经在圈子的讨论区发表过主题，如果两个人出轨。你是愿意接受精神出轨，还是肉体出轨时，得到绝大部分是不能接受精神出轨，只有少部分接受了肉体出轨。精神出轨一般可能都是性情中的人，肉体出轨一般都是比较保守的人。但如果想真正拥有一份无瑕疵的婚姻与爱情，那就是两种结果都不可取。在婚姻中，精神与肉体出轨都是对这份感情的一种伤害，都不可能再拥有一种完美的要求。

我选择的结果是，我最喜欢的是未婚夫，不管你有什么理由，当你深爱一个人的时候，就不该在这方面背着他。我歧视性行为的过错，或许我的观点有偏激，但我却想要追求一份完美的婚姻与爱情。

我最讨厌的是亲戚，我不明白，当时我就有这种感觉，或许是我对异性潜意思里存在着一种防御心理，不管在现实生活或是在网络里我对任何一个异性朋友，我可能都存在着一种防御心理。或许我是个保守的女人，但我对有感情的性生活却有一种完美的要求。

我对姑娘是一般，我不想说多说一些什么，或许她是受到伤害最多的一个，对于她我是存在着一种矛盾的心理，她或许失去了两样对她重要的东西。她在性与感情方面，他选择了感情。我不知道，一份幸福的婚姻，感情与性生活是不是对等的。

我比较喜欢老人,尊重别人或许是我做人的最起码的一种原则吧,不管是谁,我绝是对他有一种尊重他的意向.包括老公.当你在迷惑的时候,或许我会说出我的见解.但我绝不会主张你来做什么?什么该做或是不该做什么?老公曾经在前途迷茫的时候,我说出了自己的观点,但我绝不左右你的人生.我只是希望我的一些观点会帮助我的老公或我所有的朋友.我喜欢与老公交流,我也喜欢与朋友交流,我喜欢从朋友那听取宝贵的意见,但我也会占在朋友的角度来考虑一些问题.懂得尊重别人,才会得到别人的尊重.

对于水手,或许我只能说是另一类人,他为了目标,所采取的手段.就象现实的生活,有些人为了自己,所做的一些见不得人的事.我不明白.当他达到这种目标的时候,心里会是怎么的感觉?对这种人我是最瞧不起的那种,我不喜欢这样的人,对这种人,我可能采取的态度是离他远远的.不想见这种品行的人,因为他在我眼里是个没有道德的人.

下面是心理学测试所到的结果:

姑娘角色投射为了完成她认为是最重要的事，屈从于环境而导致了性过错行为。

好感：表明具有性行为宽容、性观念比较解放的特征；

讨厌：表明具有性要求严格，性观念保守的特征。

未婚夫角色，考察学生对性歧视的态度，对性过错行为的反应

好感：表明具有歧视性过错行为的特征；

讨厌：表明具有宽容性过错行为的特征。

亲戚角色具有明显的隐含性，考察被试的异性交往动机状况

好感：表示对异性潜在关心或潜在企图持期望倾向；

讨厌：表示对异性潜在关心或潜在企图持警惕态度。

水手的设计投射青少年学生对性交易的态度

好感：表示对性交易的赞成

讨厌：表示对性交易的反对

老人角色的设计，投射当自己无法帮助别人时尊重别人的选择

好感：表明具有尊重、宽容的特征；

讨厌：表明具有冷漠、自我中心主义的特征

(后记;公开自己真实的想法,这或许也是我做人的一种标准.第一次把感情与性放在一起,从这里或许能折射出一个人的心理或人生的一种观点,寻找一份自己的人生观点.把握一份幸福的生活,人的健康心理或许是重要的,从这五个人的角色,那一个才是你,或许只有你心理最清楚.作好自己,给自己的生活增添一份美丽.最后把心理学的答案公布在这里,仅公大家参考.)

一艘船遇上暴风雨，不幸沉没了.船上的人中有5个人幸运地上了2艘救生艇。一艘救生艇上坐着水手、姑娘和一位老人；另一艘救生艇上坐着姑娘的未婚夫和未婚夫的亲戚。气候恶劣，波浪滔天，2艘救生艇被风浪吹散到不同的地方。姑娘乘的艇漂到一个小岛上，与未婚夫分开的她惦记着未婚夫，千方百计寻找，但一点线索也没有。第2天，天气好转，姑娘仍不死心，继续寻找，还是没有线索。一天姑娘发现大海中的一个小岛，她就请求水手：“请修一下救生艇，带我去那个岛好吗？” 水手答应了她，但提出一个条件，要姑娘陪他睡一夜。陷入失望和困惑的姑娘找到老人，与他商量：“我很为难，怎么办才好呢？”，老人说：“对你来说，怎么正确做正确，怎么做错误，我实在难以说什么。你扪心自问，按你的心愿去做吧” 姑娘万般无奈，又见未婚夫心切，答应了水手的要求。

第二天早上，水手修好了救生艇，带着姑娘去了那个小岛。远远地，姑娘看到了岛上未婚夫的身影，姑娘和未婚夫团聚了，姑娘想，要不要告诉他昨晚的事呢？思前想后，还是下决心将实情告诉了未婚夫，未婚夫一听顿时大怒，一把推开她，并吼着：“我在也不想见到你了”，姑娘遭到未婚夫抛弃，便哭边往海边走去。见此情景，未婚夫的亲戚走道姑娘身边，用手拍着她的肩膀说：“你们俩吵架我都看见了，有机会我再找他说，在这之前，让我来照顾你吧”

对故事中出现的5个人物的好感程度进行排序

 A.最喜欢      B.喜欢      C.一般       D.讨厌          E.最讨厌

水手（    ）   姑娘（   ）   老人（   ）  未婚夫（   ）   亲戚（   ）

(备注:这是老公给我做的一道心理测试题,放到这里供大家欣赏.请写出你真实的答案.写出你喜欢谁的理由或讨厌谁的理由.我将会在稍后公布你的价值取向,然后我会给你留言)

放弃你不是我的错

-----为删除的QQ好友所写

     目睹了爸的一生,突然让我感觉人的生命是如此的脆弱。有时面对命运，有些事是我们无力抗争。人生如此的短暂，何不珍惜眼前的一切，当生命邂逅死亡，顿感人生脆弱，亲情弥珍，更使世人明白：得到别得意忘形，失去别怨天尤人；顺时要善待别人，逆里要善待自己，累了，就停下来歇歇，别让自己活得太累。

   或许面对网络里的人，也应该是该放弃的就应放弃，别给自己的内心造成一种负担，我们的相遇就象两条线，交叉过后，就是分离，而且是越走越远。这好象是一种规律，面对这种无可奈何的局面，我们做的只有是放弃。这样我们才不会感受到累。给彼此留下一份美丽的回忆。

  当我把这一切似乎都看明白的时候，我悄悄地放弃了我所有的网络朋友，删除了我保留一年多的许多网络朋友，我不知道我这样做是对还是错。我坚信我没有网恋，我只是感受有些疑惑，为何有些朋友真诚地面对了，却得不到真诚的回报，既然大家是朋友，为何就不能开心地来面对一切，难道就凭语言的交流，就会产生一段铭心刻骨的网恋吗？我不相信，因为在我的眼里，爱是一种能力与责任。如果你爱一个人，就应给他快乐与幸福。于是我总会放弃一些网络朋友，不是我不够真心，而是我们是彼此擦肩而过的朋友。

 再者，就是我挺讨厌一些网络朋友，或许你一句感性的话，就能让坐在你对面的人心动，别轻意地说出那种不负责任的有些暧昧的话语。经常看见一些网络朋友，喜欢留一些如同垃圾的暧昧问候。真得让我感觉浑身不自在。我喜欢问候式的短语，喜欢祝福或祈祷的东西。因为朋友之间真诚的问候，就能带来一份只能感受在朋友之间的这种快乐。

 于是在这个缤纷的网络世界里，我学会了放弃，放弃一些我本不该承受的一些东西，面对网络朋友，我只能做到，我们相遇，彼此问候，然后头不回地往前走，我们相遇的那一天，也就是我们分手的那一天。既然注定了我们只能擦肩而过，何不把祝福送给他（她），留一份美丽的回忆给自己呢？

朋友：拥有你的时候，我珍惜；放弃你的时候，我同样会祝福你。

（后记，由于心境的原因，好久不曾写东西了，偶而看见朋友所写的东西，会在内心深处会触动某一个神经，总想发表一下自己的观点。只是希望当你在网络里迷惑的时候，能找到最初来时的路，能悟出这说不明白，理还乱的头绪。祝福网络朋友一路走好。）

住院八十日 尚知人间情 唯有亲情在 未觉冰雪寒   2007年11月4日住院有感 写于2008年3月     (注:这是我们在整理爸的遗物中,发现爸爸在住院期间,自己在医院写的,可我们是在他走后，发现了它，却让我们姐弟三人痛哭了一场。我们知道，不管我们再怎么做，爸爸都不会再感受到这份亲情的温暖了。我知道当爸写下这首无题小诗的时候，心里一定是一种幸福的感受。因为2007年底至2008年初,一直都是大雪的天气,爸为了我们的安全考虑，在大雪封路的那几天，爸就没有让我们到医院陪伴他。爸把这首无名小诗写在他看的一个健康手册的最后一页。因为是亲情感动了他,所以给他加了题目为《亲情》,我希望所有的朋友,当你们父母都健在的时候,多给他们一点关心与照顾,让他们感受到亲情的温暖)    晓洁 2008。07。19

痛的思念 ---写给过世二十一天的父亲     当我手指轻轻敲打写《我的父亲》时，泪水再次打湿了我的脸。我知道，对父亲的思念会在我的内心深处根深蒂固，只要轻轻地触动某个角落，我就会心痛想起我的父亲，这种痛的感觉，没有办法来承受。    爸曾经有一个心愿，那就是写作，他说，如果等他退休了，他就会利用电脑，让我教他怎么做博客，他要写一个自传，写他自己的一生，写他的所思所想。可这一切都成了爸永远不可能现实的愿望了。现在女儿为了完成爸的这个愿望，只能用女儿的笔来写了，我想写出我所认识的父亲。父亲的离开对我们全家打击都很大，因为父亲是带着那种恋恋不舍的感觉走的，因为母亲及儿女，让他感受到了人间最真的情，他拥有了爱情与亲情。他知道，如果活着，生活对他是多么的美好。   我的父亲出生在建国时期，出生于一九四九年三月八日，他曾当过教师，做过教导主任，在一九九三年转入行政，是一个老老实实的忠实老党员。一辈子做的最大的官也就是办公室主任一职。所以后来所有的人都叫他主任。爸的文笔特好，一般许多文件都是他自己拟稿，工作中的一些材料，也都是他自己亲自写。包括领导的一些材料，一般也都是他写的多。他对所有的同事，朋友都很好友，对任何人都能一视同仁。一辈子忙忙碌碌地为了工作，为了生活，他从没有说过工作累过，没有说过生活的压力，总是微笑着面对所有的问题。对我们姐弟三个，从没有大声教训过，而是晓之以理，动之以情地来教育我们。这才让我们懂得了怎么做来体谅人，来感受亲情所带给我们的温暖。 父亲走了，女儿紧紧地拉着他的手，都不曾将他留下，当他用生命最后一点力气，似乎想拉着我的手里，却怎么也拉不住女儿的走了，于是他走了。带着留恋与不舍，离开他所有的的亲人。女儿永远都不会忘记这天，二00八年六月二十八日清晨七点，与我们永世隔绝了。 父亲走了二十一天了，可我一直都感觉，他不曾走，我总以为他是出差了。出了一趟远门，只是暂时没有回来而已。可当我推天家里的房门里，印入眼帘的总是爸的照片，泪水就会不自觉地流下来，爸是真的走了，他不愿再见女儿了，看见他微笑的脸，似乎在说，你回来了。这时，我总想给爸一个笑脸，我想问他，你过的好吗？可我怎么都笑不出来，最终还是那句话，爸，我想你了，怎么做才能让我不再这么痛苦，不再那么苦苦地想你，这种心里的痛何时才能解脱。  爸在有病住院期间，看见我们姐弟三人总会笑着说，现在我感觉儿女们都挺孝顺，感觉挺幸福，还有你妈对我是这么无微不至地照顾，让我感觉生活是如此的美好。或许就因为我们的爱，让我们看见爸的痛苦，看他在临走时，那种对待命运无可奈何，无力抗挣病魔。对我们留恋不舍的眼神，我今生都忘不了。  这就是让我们感受到最心痛的地方，因为我们没有办法帮助父亲，同他一起同病魔斗争，只能眼睁睁地着父亲与此做斗争。爸喜欢拉二胡，喜欢钓鱼，喜欢下象棋，爸走过，我们将爸所喜欢的东西，都跟随他而去了。母亲痛心地说，你爸所有喜欢的东西，都给他，不许任何人来占有他的东西。母亲唯一留下的，就是爸的手机，母亲说不准任何人将此机停了，她要留着爸唯一不能带走的东西，她要让这个号永远的亮下去，我哭了，因为在我手机电话薄上，第一个号，也就是爸爸。所以即使现在母亲有时用它给我电话里，我看见显示的依然是爸爸两个字，泪水就会从眼角流下来，内心就有一种隐隐作痛的感觉，当我手机再次响起时，我是多么渴望能听到爸爸的声音，可我永远都听不到爸的声音了   爸，如果你在世界的某一个角落，如果你能看见女儿的心声，请你一定要微笑，因为不管你在哪，女儿的爱总会一直跟随着你，保佑你。祝你永远开心快乐，让你永远生活在爱的包围下，祝愿爸在天堂里永远没有痛苦，只有快乐，没有病魔，只有健康。 在女儿的有生之年，会一直为你祈祷，为你祝福。爸爸，你一路走好，一定别忘了，女儿的爱会一直与你同行。   （注：因为无法消除对爸的思念，我只能用这种方式来寄托我对爸的思念与爱，我就是希望在天堂的爸爸还能一直感受到我的爱）   晓洁  2008。7。17

亲爱的爸爸：      你好！当我提笔给写这封信的时候，不知道你在天国是否能感受到我的心痛，是否看见女儿流泪满面的脸，在提笔给你写这么一封信，因为我知道，当我不能将自己所有的爱与思念在这里向你渲泻的时候，我想我可能真要崩溃了，爸爸你不知道，我对你的思念是如此的强烈，我甚至有一种不理智的想法，放弃一切随你而去。     爸我永远都忘不了在我生日的那天，是你亲自到菜场买了我爱吃的虾，而且也是你亲自下厨做的。我永远都不可能想到，这会是你最后一次为我做饭，也是最后一次陪我过生日，我记得那天你的笑容是多少的灿烂，更没有想到那也是你人生的最后一顿饭。爸，现在当我想到这些的时候，怎么能不让我心痛。我不知道，我该怎么做能让时光停留在那天。那一天，也将是我人生中最难记忘的日子了。 爸，在我的人生记忆中，从不曾记起，什么日子，会让我失去对生活的信心，什么样的日子，会让我痛不欲生。六月二十八日，这天却成了我今生永远忘记的日子。是我们父女天各一方的日子，爸，你知道吗？当我看见你大量的出血时，我内心当时没有了恐惧，我只有一个信念那就是我不会放开你的手。因为我知道，你是爱我的，爱我们这个家，你说过，你不会放下我们，因为我们都爱你。当你第一次从昏迷中醒来跟我说的第一句话时，你说如果一直这样出血，你可能挺不过去的时候，你不知道，我有多心痛，爸你告诉我，我该怎么做，才会让你不痛苦，才会让你不会离开我。我抱着你的头，拼命地叫你，你却都不再睁开眼再看我一眼。我能感觉到，当你想努力地握住我的手里，却好象没有了力量，于是我 双手将你的手拉起，可不管我怎么努力。最终还是没能将你留下。爸，当我眼睁睁地就这么看着你走，我彻底的绝望了，我不放你手，我不愿意你就这么自己一个人走了，女儿放心不下，于是我跪在你面前，祈祷你带我一块走。爸你知道吗？因为我根本不能承受你离开我的这个事实。 爸，相信你能体会，失去你，会给我们所有的人带来多大的痛苦。虽然我结婚将近十年了，但却一直都不曾离开过你。每天中午我的手机准会响起，是你在叫我回家。我的手机第一个记录也永远是你，每次看见你的来电，我总会幸福地笑，顺便问你，今天做什么好吃的了。爸，你就这么突然地走了，以后谁还会这么地疼我，你叫我怎么能接受这样一个事实。你象我身边的一棵大树，离开了你，我这棵小树怎么经得起风吹雨打。 爸，你在天堂好吗？当我看见你火化的时候，我跟姐姐跪在你面前，我向你述说，女儿不孝，没有想到会在七月一日将你送上一条不归的路。爸，那种叫天天不灵，叫地地不灵的感觉。怎么不会让女儿如此的绝望。爸，女儿一直都明白，正因为有了我们的爱，才会让你对生活如此的留恋与不舍，当我看见你无奈地对自己摇头的时候，因为你明白，你无力抗挣命运，无可奈何，我是多么地痛恨上苍，为何不能用我的命来换取我最爱的爸爸。爸，女儿明白，你走的是多么的不情愿，你曾经梦想，等你退休了，你会带着母亲云游四海，你梦想着等我女儿考上大学，你要亲自为她送上学。你梦想着你退休的那一天，你会过得很幸福，因为你拥有了母亲，拥有了几个优秀的儿女。爸，女儿一直都不愿意接受你离开我的事实，当你临走的前一天的时候，当时清醒的你，微笑着跟我老公说话的时候，我不曾想到，他也将会是你的临终遗言，在你走的时候，你想到了母亲，想到了我，当你一遍又一遍地告诉老公，如何照顾好母亲和我的时候，我停止了让你说这些，因为我不相信你会离开我们，没有想到是女儿阻止了你说出的一切，以至后来，你都不再跟我们说什么了。爸，如果知道，你走的这么快，我那时一定好好地跟你说说话。爸，我好后悔，后悔那天中午没有让你多说话，我还一直责备你，不该这么悲观，相信你一定会好。现在你走了，我好后悔，我没有办法弥补自己的过失。爸，你让我怎么做？才能得到你的谅解。 爸，你走了，将近半个月了，我们都不能从失去你的伤痛中走出来。母亲几乎接近崩裂，经常在半夜醒来，问我，你爸哪去了？爸，你知道吗？当母亲问我时，我该怎么回答，我怎么说，我自己一直都不接受的事实，我怎么跟妈妈说。我努力强颜安慰妈，背过脸，我就控制不住我自己，是呀，爸你在哪？为何不回来看看我们母女。爸，你知道吗？不知为你流过多少泪。如果你在天有灵，就来看看我吧，让我知道你过的好不好。自从你走后，我一直都在努力地想你在我身边的点点滴滴，我祈祷过上苍，让你在我的梦里出来，可你却从不曾在我梦里出来。 爸，如果你在天有灵，女儿依然会为你祈祷，祈祷你开心快乐，祈祷你拥有一份健康，祈祷你不再受苦，不再受累，不再受病痛的折磨，相信好人会平安一生。 爸，这是你走后我给你写的第一封信，我知道，对你的思念永远都不会停。我会经常给你写信，希望爸在天之灵，能看见女儿，能够感受到女儿这份思念。 祝：爸永远健康平安。 （注：给在天国的爸爸写一封信，向所有的圈子推荐，就是希望，如果爸爸在世界某个角落里，希望爸爸能看见我的这封信。）

女儿：晓洁 2008。07。12

每次当自己独处的时候，总会打开自己的网络家园，总想把自己的一切快乐与不快乐都放到这里。在这里我似乎无视于别人怎么看我，只想按照自己的思想来行事，做一个快乐的女人。一直都是自己心中最明亮的一盏灯。带着微笑迎接生活的每一天，于是我也相应得到了许多回应的笑容，我坚信，我开心，我就美丽。     今天是我的生日，虽然自己在博客里写《生日的意义》，也就是为自己在网络世界里当了一回浪漫主义的人，虽然无人知道是今天，但却一直都想保持一份快乐的心情，我明白，当我面对亲人的时候，我的快乐，就是他们快乐，于是今天中午，我买了点好吃的，同父母一起共进了午餐。也算是自己为自己悄悄地过了一个生日，似乎我又对自己宣布了一下，我应该更加成熟了，就是想随着年龄的增长，自己对待任何事物的看法都会存在着两面性。     学会宽容，学会感恩，我想可能是我们这个阶段女人，所要必须接受的东西，学会宽容，宽容亲情，爱情，友情，面对这三种不可缺少的情的时候，用宽容来对待，相信就会得到最真的爱。学会感恩，感恩父母给了我生命，感恩老公给了我幸福，感恩朋友，在我偶而迷茫的时候，给我指引一条通向光明的路。在学会了宽容，学会感恩的时候，我得到了我最想要的东西，原来我明白了，当我付出一份爱的时候，我同样收获了幸福与快乐。    今天，当我看见孩子我为画的一幅画，上面写着妈妈生日快乐！幸福的微笑在脸上一直挂着，轻轻地吻一下熟睡的女儿，打开博客，我想把这种幸福的感觉留在这里，虽然老公不再身边，每天收到他的问候，我依然能感受到快乐。    音乐慢慢的流淌，指尖在键盘上飞舞，思绪随着音乐飞扬，原来当一个人独处的时候，也能寻找到一份快乐，快乐来自一个人的心底，当你在顺利的时候，你要学会善待别人，当你逆境的时候，你要学会善待自己，给自己的快乐找一份心情，原来你就是幸福的。别在难为自己了，当你坦然地面对一切的时候，或许也就是打开心扉那扇门的钥匙。用另一种眼光看风景，或许你就会发现另外一种风景。       当我紧闭双眼，双手合一的时候，让我为你祈祷，用最虔诚心，给所有的亲人与朋友祈祷一份健康与幸福。祝所有的朋友都拥有健康快乐。这是我希望在生日的时候收到到最好的礼物。让我为你祈祷。                                      （注：今天是自己的生日，虽然是一个没有人陪伴的生日，但我依然能感受到快乐，因为心中有爱的感觉，什么时候都会拥有一份快乐。在这夜深人静的时候，让我悄悄地为我所有的亲人与朋友祈祷与祝福吧，因为当你们拥有一份快乐的时候，我也分享了你的快乐与幸福。） 花开花落      2008。06。24

还有几天就是我的生日了，当我决定写这样一篇日志的时候，我不由得笑了，三十多岁的女人依然追求着一份浪漫，希望在网络世界里收到一份祝福，给自己一份快乐。于是轻轻地点击键盘第一次想在自己的生日里记录点什么？虽然所有圈子里都有记录生日的脚印,我却没有留下自己生日日期,因为我知道在网络世界里是否会有人注意我的生日。我走过的三十多个春秋，经历了风风雨雨的人生。一路走来有快乐有痛苦，有幸福也有伤痛。只想用手中的笔来记录我的人生每一步，再者就是我的阳历的生日与女儿阴历的生日是同一天，就这一点，女儿一直都天真地说我们母女有缘。呵呵。    曾经我问过老公：为何你总记不住我的生日？老公笑着说：那都是浪漫主义人所追求的东西，过生日有何意义？当时我挺不服气地白了他一眼说：你心里根本没有我。于是我独自一个人走开了，心里有一种说不出来的酸，因为我只想证明我是不是能占据你的心。这时老公走过来拉着我的手微笑着说：怎么还象个孩子呢，我怎么会不记得你的生日呢？因为喜欢你，所以就关注你的一切，包括你的生日，你的爱好。我不想在这天提起，因为我把你生命里的每一天都当成是你的生日，我每天都在心里祝福你，让你快乐，都想找一份幸福给你。听着从不说我爱你的老公嘴里说出这番话来。心里那种幸福的感觉无法用言语来表达。于是从那以后，我不再追问他是否还会不会忘记我的生日。其实过生日，现在对我来说好象没有多大的意义了。曾经我只希望在我生日的时候能够得到我最亲最爱的人祝福，我只是想证明一下我在他们心中的那份重量。当我有了女儿的时候，我才感觉到生日的意义何在。为了女儿，我差点送了我的命。我有时会把女儿的生日当成我重新获得第二次生命。于是女儿的每年生日，我都会为她过一个有纪念意义的生日。记得当初在生女儿的时候，我被推进手术室的时候，我看见了母亲的担忧，看见了所有亲人那种为我不安的眼神。当孩子出生以后，母亲一直陪在我身边一刻都不离开。那时，我感觉到了母亲的伟大，感受了母亲为我所受的那份罪。睁天眼第一眼看见母亲的时候，感觉母亲对我是多么的重要。今天是因为有了她们，才会让我坚强的挺了过来。 现在每年我生日的时候，我总会给母亲买点东西，有时母亲会忘了我的生日，总是不解地问，为何给她买东西时，我笑而不答，我在内心里感谢母亲，感谢母亲给了我生命。 现在我不会在强调我的生日怎么过了，用一颗感恩的心祝福我所有的亲人与朋友。那也是我在自己生日里为自己收到最好的礼物。所以我现在把亲人与朋友的生命里的每一天都当成生日来祝福。祝福所有的亲人与朋友都拥有一份快乐与幸福。 所以请朋友们在你过生日的时候，想想我们的母亲，想想生日意义。朋友们请你在接受自己生日祝福的时候，请你想想自己母亲，是她给了我们一切。 (注：一直都想写写母亲，却一直不曾下笔，因为母亲的爱，我无法用语言来表达。母亲给了我无法偿还的爱，我一直在母亲的爱里成长。是母亲让我懂得了什么是爱.......) 花开花落。2008。06。19

我不知道，他是怎么走进我的视线的， 我不是一个爱走动的人，更不是一个喜欢串陌生朋友的博客的人。我总喜欢给自己留一份宁静。不知是有缘，还是这个世界太小，我们总会在彼此的朋友那里相遇，后来他发信息给我，说你是我朋友的朋友，也应该是我的朋友。于是我也就那无所谓地接受了他这个朋友，因为对于任何一个加我为好友的人，我都会欣赏接受。接受了他以后，我去看了他的博客。就象别人说的，人如其文一样，从他的博客里，能够感觉到他是一个性格开朗，是一个挺热心的朋友，而且好友也挺多，我以为他不会关注我，于是我悄悄地进了他的家，又悄悄地从他的家里走了。我知道象在网络这个世界里，如果你不是个性张扬的人，不会有人记得你，更不会有人关注你。虽然自己一直强调不需要别人关注，但内心的虚荣还是希望，在网络世界里会有某个人关注我，牵挂着一份友情，至少当我打开网络里，我希望会有某个朋友出现在我视线里，希望得到他的祝福与关怀。 我不知那晚，我为何会心情不好，我只是漫游在网络里，我没有进任何朋友的空间，我把自己缩在自己的空间里。听着音乐，心里空荡荡地感觉，想自己怎么在网络里这么失败，似乎一个真诚的朋友都找不到呢？是我不够真诚，还是我要求太高。由于帮圈子作了邀请的原因，那几天我的博客访问量一直上升，我感觉挺无聊的，因为我已经不想再去了解任何一个朋友，更不想再走进任何一片风景，于是我漠视所有进我博客的陌生朋友。于是在百般无聊的情况下，我刷新了一个我的博客，看见有许多信息没有阅读，于是我打开了一直不在意的信息，他的留言印入我的眼帘他真诚的问候或许感动了，也或许是我无聊的原因吧，于是我回复了他的信息，就这样我们在信息里象聊天一样，一直到深夜，最后他的一句：有事您说话，我是招之即来挥之即去。不明白为何，看了他这句话，我心情忽然好了许多，或许是他幽默的话语逗乐了我。从同他的信息聊天中，我感觉他是一个心胸宽广，对什么都热心，对朋友也挺坦诚的人，不知道为何，当他问我手机号的时候，我尽就这么相信了他，我没有考虑地就给了他。  在第二天，打起精神去上班，我似乎也忘了，我昨天曾给他留过手机号，在中午的时候我收到他的问候短信。我欣然地笑了，原来他真会给我发短信呀。就这样，他走进了我的世界. 于是，我也总是不自觉地进他家看看，看他写的博文，看他所有的朋友写的他一切，让我从朋友的博文里来了解他是一个怎么样的一个人。我总是默默地欣赏，却不曾留下任何一句评语，他的优点，别人都说了，我不知道自己还会用什么词来形容他，更怕自己一个不合适的说词而造错了他。于是我只能这样默默的欣赏。欣赏一个让我感觉到敬重的人。  （后记：写一篇我所认识的网络大哥，大家都这么叫他，我也顺其自然地这么叫他，他好象是网络公众的朋友，他对所有的朋友都是那么友好的，那么热心，他关心着每一个网络朋友，不明白为何我却忽然因为他的一句话让我感动了：我在意你，所以关注你。感动了我，因为每天在他身边有那么的朋友，他会在众多的朋友里，记得我。我感觉自己象株小草，一棵不起眼无名草，他都会发现我，这时我才明白，关注所有你身边的朋友，才会让你有一份来自朋友之间的问候所得到的一份快乐感觉。写下这篇博文，就是希望朋友，请你关注你身边的朋友，给她带来一份快乐，或许你的一个问候，就能打开一个人的心结。）                    花开花落。2008。06。18

曾经你对我说过

你会回来

于是我相信你不变的承诺

做了一个傻傻的女人

      花开花落的轮回

       不曾再见那曾经熟悉的面孔

      我不知道是你忘了当初的承诺

      还是 忘了我一直在这里等待

                我不知道我是否还应该等待          

      等待着你的归来

    当我睁开眼的时候

      我才发现,我错了

     不该回首我曾经看过的风景

   因为当我再次看风景的时候

   已是物是人非了

     路在前方

   当我真的想放弃一切的时候

  我犹豫了不自觉地问自己

 是前进,还是等待?

  明明知道朝前走

会让自己走出你的世界

可我却还依然想站在原地等待

因为我知道前方没有你的出现

 但我却有一种期望

那就是在等待中或许能与你相见 

前进?等待?......

给花开花落的一个轮回  

在等待中枯萎...... 

  爱情里没有谁对谁错歌词

我还来不及做好准备
约定就已经开始作废
都说爱情是弥足珍贵
现在感觉里只有苦味
可是我不会夜夜流泪
虽然偶尔也痛彻心扉
缘尽了你走了无法回头
我要努力学会无所谓
就这样就这样忍住伤悲
也许会也许会感到疲惫
再给我花开花落一个轮回
你就会在记忆中慢慢消褪

缘尽了你走了无法回头
我要努力学会无所谓
就这样就这样忍住伤悲
也许会也许会感到疲惫
再给我花开花落一个轮回
你就会在记忆中慢慢消褪
不再想不再想谁是谁非
爱情里并没有谁错谁对
再给我春去秋来一个轮回
我就会化茧成蝶飞得更美

就这样就这样忍住伤悲
也许会也许会感到疲惫
再给我花开花落一个轮回
你就会在记忆中慢慢消褪
不再想不再想谁是谁非
爱情里并没有谁错谁对
再给我春去秋来一个轮回
我就会化茧成蝶飞得更美
再给我春去秋来一个轮回
我就会化茧成蝶飞得更美

(后记:我才明白,你永远不可能出现在我的视线里,因为你是在梦里对我说的那句话.因为我知道当我清醒的时候,你就消失在我的视线里了.等待是一种美丽,但等待也是一种煎熬.祝福所有的朋友,别在等待中让自己憔悴而枯萎.

放一首<爱情里没有谁对谁错>最喜欢的一句:再给我花开花落一个轮回,你就会在记忆中慢慢消褪,再给我春去秋来一个轮回,我就会化茧成蝶飞得更美)

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my疑惑,就想证明一下,到底是不是想在网络里证实一下现实生活中的我.    本来,不打算再写日志,不再写自己的心灵独白。当我静下心来时，不由地还是打开了这一片境地。我知道，只有在这里，我才可以释放我自己。不背负所有的思想负担，把所有的一切宣泄在这里，当我看见陌生与熟悉的朋友来小家坐客里，我不知道自己是喜还是悲，因为我好象忘记了我最初的承诺，开博只是为了写自己的所思，所想，为自己找一个心灵休憩的场所。我从不曾想让谁走进来，让谁会在这里停留。我不希望自己的博客有一天象商场一样，人流川动，找不到一个属于自己的空间。 今天有朋友问我，你了解自己吗？我表示了疑惑，有谁不了解自己的。我一定把自己定位在一个性格开朗，是个性子比较率真的人，是一个敢爱，敢恨的人，爱恨分明的人，热爱生活，爱家庭里的每一个人。对家人有浓厚的亲情，对朋友，有较真的真诚。从没有朋友对我产生过怀疑。曾经自己也骄傲地说过：朋友认识了我，就是他的福气。不把我当成朋友的那是他的损失。 由于最近有点事，不曾进圈子，今天静下心来，将自己这一年的所有日志看了一遍里，我才发现，我好象对自己产生了模糊，看见许多朋友给我的留言与评价，似乎都说我好象是一个多愁善感的人，喜欢动情，容易被感动。我是这样的人吗？我一遍一遍地问自己。 原来我不是，可能是我在内心深处有这样的渴望吧，我希望我是一个多情的女人，一个花心的女人，得到所有人的赞许，其实几乎所有的男人女人都希望自己是优秀的，是一个人见人爱的人。于是在网络里我大胆地写了自己的许多思想，许多感想，因为有些东西，我没有勇气在现实生活里得到体验。于是我在网络里放飞了自己。这是网络世界里真实的自己。但在现实生活里，我什么都追求唯一完美，是一个比较有主见的人。我有一个将近二十年的知心朋友，可以说我的一个眼神她就知道我想什么。我们之间的关系超出了血缘。在我们之间似乎有了一份亲情在里面。因为当我遇到什么不开心的事，当我难以向父母启齿的时候，我总会向她倾述。虽然我们是同龄，她却一直把我当成一个纯真的孩子。再者就是让我感觉到生活最幸福的是老公。所有的人都赞许我嫁了一个好老公。呵呵。这点有自夸了，因为当初在选择婚姻里，我一直有自己的主见，不嫁当官，不嫁做生意，这点是自己首先排除的两点，还有一点就是，我一定不找曾经有过轰轰烈烈的爱情经历的。因为我不想活在别人的阴影下面。当初遇见老公里，他就象是我在瓦片里发现的宝一样。不知道当初老公是什么吸引了我。我只知道他就是我要找的人。父母的不理解，朋友的不理解。问我最终怎么会找一个教师来当老公。我笑而不答，因为我相信自己的眼光。现在我们走了将近十年的婚姻生活，我从没有后悔我嫁给了他，老公是一个比较单纯而且有头脑的人，我们总会在某些事情上会有相同的看法。老公一直也把我当成他最好的知已。当我们决定一件事的时候，也总是在大家沟通的情况下，然后再做决定。我们携手走了近十年，我们相敬如宾，偶而有误会里，也总会在第二将昨天的问题解决了，我是有一个有主见的人，有时主见的感觉都不象是自己了，我爱老公，可能我就会站在老公的角度考虑问题多些。我知道，既然爱他，就应给他一切，让他感受到幸福的生活，我希望自己是他温柔的港湾，当他面对一些社会压力与疲惫的时候，我都是他最好的依靠。因为他是第一个让我心动的人。或许这也是我最爱他的表现，因为我只想把快乐带给他，不想带给他任何一点点的伤害。曾经自己在城市达人宣布过：人生最大的骄傲就是嫁个好老公，生了一个美丽的女儿。    随着时间慢慢的推移，我才发现，原来骨子里想否认自己，可不管怎么做，都走不出自己的思想，我或许就是一个追求完美的人，才会让自己在这里释放自己的情感。我从不希望自己太认真，太明理一些事，我希望自己是一个糊涂的女人，是一个看过风景就忘了的女人。当我不能成为你记忆深处的处风景时，我也不希望自己还一遍遍地来回忆我曾经走过的路。当我一直朝前走的时候，我就不应该再回头看沿途的风景。    这或许就是一个真实的我。我不明白，是现实里真实，还是网络里是自己内心深处真正的自己。不管是在网络里还是在现实生活里，我都希望所有认识我的朋友，都是幸福快乐的。                   （后记：写下自己每一段的思想，点点滴滴记录看我所走过的每一段精彩的人生。当某一天，我回首我走过的路里，我希望在这里我找不到后悔两个字。） 花开花落     2008。06。16

不明白自己忽然为何会感觉如此地累与倦。这种感觉只想让自己停止思想，好好地睡上一觉。原本开博客，就想给自己的心灵提供休憩场所。只想写自己所想，所思，不曾想谁会来了解这一切。更从没有奢望将来会让谁来走进这世界。看着熟识与陌生朋友在自己的日志下面的留言，喜忧参半。喜的是自己所写的文字有人欣赏，有朋友的关心与牵挂，心中那份感动，无时无刻不牵动着我。谢谢经常来我博客留言的朋友，或许是你的留言你的祝福，才会让我有勇气在这里继续行走下去。忧的是，因为我所写的都是自己思想不能为知的东西，这只是自己发泄所有烦恼与不解的思想。看着朋友对我的理解与不理解，都会让我来审视自己，到底自己是怎么了，为何会让自己那么的狼狈。   放假期间，老公“霸占”的电脑，于是我只好放弃了我的心灵境地，但内心的牵挂时刻在心里不曾放下，我牵挂什么，有谁让我牵挂吗？没有，那我为何会如此想打开自己的家园。原来是过份的牵挂让我感觉累了，本来建立网络家园就是想来这里休憩一下，好让自己感觉不再疲惫，明白自己拥有所有的一切，所给我的幸福。现在对自己精心打造起来的家园，也让我感觉到累了。可能是我太过用心地来打造这一片净土，才会让我感觉如此的累。现在老公和孩子都不在身边，我又不自觉地走了进来。听着一首首歌曲，似乎也没有任何思想。就想让自己这样静静地坐会，想想自己怎么会感觉这么累。当我感觉累的时候，没有一地方给我依靠时，没有一把伞给我避雨的时候，我就委屈地想哭，为何要把自己整得怎么惨呢？一直都是让自己拥有一颗感恩的心来对待所有的人，感恩父母的养育之恩，感恩亲情给我的爱，感恩老公给我的幸福，感谢孩子给我的天伦之乐，感恩朋友对我的那份真诚。当这些恩情在我身上的时候，我忽然感觉到自己是如此的累，想起这些人，我似乎忘却了自己。我为自己考虑过吗？没有。当我没有超过负荷的时候，我拥有这样一份幸福与快乐，可当这些超过我的负荷的时候，我才发现自己是如此的狼狈，如此的累，甚至有一种不健康的念头，希望当我睡下的时候，我永远不再醒来。如果尘缘真的能了，我真想放弃所有，让自己好好的休息。     现在我真的感觉自己累了，倦了，我现在对自己，对生活似乎都感觉累了。或许是自己的要求太高了，或许是自己太要强，或许是自己表面太坚强，才会让自己如此的累。当亲情、爱情、友情都不能理解我的时候，我感觉自己是如此的绝望。是我错了吗？为何我的想法与追求会得不到所有的人理解。谁能理解我，谁又会站在我的角度考虑我的感受。我曾经听过这么一句歌词“哭和笑都有极限，没有了更危险”如果我不能体会亲情、爱情、友情的时候，那我还会剩下什么，我到底想怎么。内心的矛盾几乎让自己疯狂。当我怀疑这一切的时候，我才发现原来自己是如此的可怜。     当我放弃所有的梦想与希望的时候，我是不是就不再感觉到累了。     （注：因为网络的原因，造成自己上网有限，心情郁闷。还有就是当我决定一件我认为是正确的事的，得不他们的理解，这种心里的矛盾与痛苦没有人体会的时候。才会让我产生如此的绝望的心理。现在写出来，就是希望自己能走出这种误区，不再那么消极。我希望这是自己写的最后一篇心灵的独白。）                                        花开花落  2008.06.11

一直都想写写这个让老公欣赏的女人，可是一直在博客里只写了自己小女人思想，就不曾动笔写她，只怕自己的一个不小心，扭曲了她的美，因为她在老公的心里是那么的完美，刚开始对她我是既嫉妒又欣赏，于是我总是小心翼翼地来了解她，到底是什么吸引老公。让老公总是在我面前那样豪无保留地赞美她。    对于她，我也是经过老公介绍的，第一眼看到她时，我好象有点自嘲地笑了，原来她不算是个美丽的女人，甚至我感觉她有点男人的像，根本找不到女人味，我不屑地说，原来就所欣赏的是她呀，老公不解地说：是呀，你没有发现她的美吗？难道看不出来她是一个才女，她结合了所有女性的完美。如果有机会，你听听她的讲座吧。相信你也会一样欣赏她。    我还是不满地说算了吧，再说她也不是我心中所想的美女，我不知道，作为一个女人会站在什么角度来欣赏她。老公听了我的话，好象对我话也表示了不满，说这是女人之间的嫉妒，没有才华的人都排挤自己欣赏的人。然后顺便说了一句，把她的讲座放到收藏夹了，让我时间看看。    当老公不在的时候，我还是怀着一颗好奇的心，打开了她的讲座。我想好好了解一下，到底是她的什么吸引的老公。当我打开她的讲座时，仔细听着她的讲座里，尽在不自觉中，深深地融进了她的讲座里。她有干练而又博大精深的学识，将《论语》分析地是那么的清晰与透彻，她用肢体语言，将论语生动形象的表现出来。原本不喜欢古文的我，第一次学会懂得了欣赏，懂得了思考。从她的讲座中来直视人类面临的心灵困惑，结合其深厚的古典修养，运用女性特有的细腻情感，从中国人的宇宙观、心灵观、处世之道、交友之道、人格修养之道、理想和人生观等七个方面，从独特的个性视角出发来解读《论语》。全书以白话诠释经典，以经典诠释智慧，以智慧诠释人生，以人生诠释人性，以人性安顿人心。穿越两千多年的时间隧道，体悟经典的平凡智慧。    一口气听完她的所有讲座里，我才发现我也深深地喜欢上了这个女人，被她独有气质，女性特有细腻感情，深深地吸引了,没有想到她会把二千多年文化演绎的那么的真挚。    现在我要谢谢这个让我老公欣赏的女人，是她让我懂得了怎么面对人生，懂得了怎么来解惑自己心灵的困惑，让我懂得了怎么来对待我身边所有的朋友。   谢谢你，一个让老公欣赏的女人----于丹                                                     (注:于丹：北京师范大学教授，博士生导师，北京师范大学影视传媒系主任,在央视百家讲坛连续七天解读《论语》心得。)                    花开花落       2008。06。10

由于经常在电脑前工作，所以在家，我一般尽量做到不再上网。一是不影响到孩子，也算是为自己的健康着想吧。所以，不再喜欢在家深夜里上网。渐渐地我又习惯到电视里去追寻，从电视里感受着生活，虽然我不能拥有完美的一切，追求完美的内心世界，有时也会让我感受到一种幸福与满足。    昨天晚上，我无意之中，又看了《奋斗》虽然是说八零年代的年青人，却也深深地吸引了我这个七零年代的人。或许有一个不老的心吧，或许是对爱情，对友情的那种理解也想在这里得到证实。不知为何，昨晚的剧情，深深地感触了我，我不知道剧情前面是怎样的经过，我也不知道结果会是什么，但这一集却让深深地感触到了我的内心世界。    我喜欢向南，因为他年轻，开朗，阳光，是我喜欢的一种类型的男孩。我也喜欢杨晓芸，她美丽可爱，单纯，想爱就爱，想什么就说什么的女孩。我一直都把他们定在是欢喜怨家那一种类型的爱情。不管杨晓芸怎么拒绝向南时，向南都一如既往地喜欢她，爱她，因为她的纯洁，因为她的完美。或许爱的越深，伤的就越深吧。以致于当杨晓芸向他述说她与华子的事时，深深地伤了向南。向南不能接受她与华子的事，一个是自己最爱的女人，一个是他的朋友。这种伤，怎么不会让他接近崩溃的边缘。当他开车听到张信哲《爱如潮水》时，他放声痛哭。不知为何，看到他哭，我也有了一种想哭的感觉，为何要伤了这么一个阳光般的男孩，是什么让他如此心碎。   向南听到这首歌时他那种痛苦的表情深深刺痛了我，是杨晓芸的放纵，深深地伤了他，男人最接受不了自己心爱女人有任何出轨的行为。不明白，为何，忽然之间，我有点恨杨晓芸，为何要这么做伤了她最爱的人。让向南如此的痛苦。难道不明白，这样会伤了最爱你的人吗？因为不管是男人还是女人，都接受不了最爱的人精神或肉体上的出轨。   所以，不管是女人，还是男人，如果你出轨了，是精神或者是肉体上。那就是对他（或她）一种最大的伤害。请珍惜爱你的人，别再让他受到伤害。做个有责任，懂得自重的人，这样才不会伤了你最爱的人。我不知道最终的结果，他们是否还能走到一起，但我明白，这种伤在向南的心理永远是最痛的，一种无法再弥补的伤痛。 既然爱了就无怨无悔  再多的苦我也愿意背  我的爱如潮水将我向你推  紧紧跟随  爱如潮水她将你我包围  我再也不愿见你在深夜里买醉  不愿别的男人见识你的妩媚  你该知道这样会让我心碎  答应我你从此不在深夜里徘徊  不要轻易尝试放纵的滋味       (注:放一首<多情人都把灵魂给了谁>供你欣赏.)                                   花开花落     2008。06。07

当写下今天的标题时，我不知为何自己不自觉地苦笑一下，做个绝情的女人，我会吗？我是个绝情的女人吗？是想对别人绝情,还是对我自己绝情。   游走在网络世界里已有一年多了，司空见惯地感受了许多爱恨情仇，都会在这虚拟的网络里淋漓尽致地显露出来。我相信网络里有真情，但我也肯定了网络里的存在着一些不良的风俗。一直都以为自己是一个拿得起放得下的人，相信什么事在我这我都能果断的处理好，总以为自己是个理性的女人，不会受到虚拟的网络所影响。后来，才发现我错了，错的连原谅自己的勇气都没有。  昨天看了一个博友的博文，《我可以直接“拒绝”吗？》，看过，我内心挺不平静的， 其实拒绝一个人，比答应一个人心里要难过多了。拒绝别人，可能会对他造成一种伤害，但自己也总会在不自觉的难过。到底该怎么拒绝不伤朋友，又不会让自己难过。这可能就是我们人性的弱点，不想伤任何人，不懂得拒绝可能最后的结果就是更加深深地伤了彼此。我是一个不懂得拒绝的人，在网络世界里，似乎任何一个朋友到我这，我都欣然的接受了，可确实有些朋友，感觉真的同自己不是一种类型的。现在造成自己好友一大帮，彼此交流的却没有几个。于是渐渐地习惯了，不再去看自己到底有多少好友。也不再分什么密友与好友这种层次了。只因我不想伤害那些把我当成密友，而我却把他当成普通朋友。还有就是做圈子管理员，本来我在网络世界里我不是一个活跃分子，偏偏要装成一个挺积极的去看待这些东西，弄得自己挺累，还伤了朋友，感觉我是一个不负责任的人。如果当初干脆的拒绝了，也不会走到象今天这样让自己进退两难。做管理员，感觉累。不做，又感觉既然接受了，就应该努力，不能做一个不守诚信的人。还有就是明明圈子已满，当看见有朋友邀请时，我总是小心的拒绝，就象是自己犯了错一样，一再说对不起，向别人说明自己圈子满了。 就因为自己有这种犹柔寡断的心理，造成让自己感觉挺累的。于是真的好起改变一下自己的这种心情，学会放弃，学会拥有，这样才不会在网络世界里也让自己走得那么辛苦。昨天我“绝情”地放弃了一个朋友。我也不明白，自己为何这样做。明明不想放弃的朋友，却选择了放弃，可能是对此朋友有了太多的牵挂，为了不让自己感觉这么累，只能做个绝情的女人。朋友问我为何这么绝情，当时看到这句话时，我有心痛的感觉，到底是我对他绝情，还是我对自己绝情，因为当我绝情的时候，不知道他是否受了伤，但我却有了心痛的感觉，不管怎么样，我也谢谢他曾经带给我的快乐。 做个绝情的女人，就是不想让自己再受到伤害。做个绝情的女人，就是不想有一天再伤害了我不想伤害的人。做个绝情的女人，原来不是对你绝情，而是对我自己绝情。不想伤害你，原来是在伤害我自己。 （后记：希望朋友们学会拒绝，懂得怎么拒绝别人时，让我们彼此都不在受到伤害。）     花开花落     2008。06。06

不知道这是自己第几次下笔了，写了，删了，再写，再删，就这样重复了无数次。怎么了，其实以前自己每次只要落笔，满腹的心思与话语，总会随着自己的指点轻轻的流出。今天我是怎么了，每天都想在自己的小家里写一些快乐的事，可每次下笔的时候，不知道为何，怎么就又走进了一个多愁善感的自己。或许是平时的自己给人的性格是开朗是坚强的，以至于当一个人独处的时候，脆弱的灵魂在这里显露的让自己都感觉到了无地自容。为何总刻意将交烦恼背在身上而让快乐擦肩而过呢。     一直都安慰自己快乐是自己的事，用另外一种角度看问题，或许你会发现另外一处风景，并不是我们想象的那样。快乐是看不见，买不到，摸不到的东西，只是一个人内心的一种感触。就象今天的自己，不知为何，怎么就高兴不起来，听到音乐感觉都是一种噪音，什么都不想做，连平时自己喜欢开玩笑的人，今天见了，都不想理。就想一个人静静地坐一会，只想一人静静地想某些问题，因为有些事，有些问题，自己必需要自己面对，当内心有了一个不能说的秘密时，才会发现自己挺累，可这累完全是自己找寻的，就象别人说的，自己搬砖砸自己的脚，这种痛也只能自己来承受。     明明知道有些事，必须是自己要想明白，要学会放弃，可当你想要放弃的时候，心里不可能做到无动于衷，总会不自觉地被影响。明明知道有些事不必太认真，可最终自己还是那么在乎。内心的矛盾一遍遍嚼着自己的灵魂，直到自己麻木，不再有任何的思想，让自己变成一个没有灵魂的躯体。      真不知道，到底想怎么样，就感觉自己是个该打的女人。放着幸福的生活不想，却总给自己找一份不快乐的理由在肩头。上帝是公平的，对每个人都赋予了快乐的权利，如果你刻意将烦恼放在肩头，将快乐放下。谁又能救得了你。    现在写出自己这种心乱如麻的感觉，心里好象真的放松了许多。这也是网络给我的最大的好处，总是给自己一个放松休憩的场所，让偶而迷茫的自己找回最初的自信与快乐. （注：本人所写，纯属自己一时的心情，就当是一个精神有问题的人在这发疯了，呵呵。希望不会影响到任何一个朋友，祝福所有的朋友都是开心快乐的）      花开花落      2008。06。04

当我为灾区英灵和活着的祈祷时                 我哭了......                 从我第一次听到汶川地震                 我就开始流泪                 为何生命是如此的脆弱.                 当我看见母亲为孩子留下的话时,                 我哭了......                 做为一个身为母亲的我                 能理解她对孩子的那爱的份量与不舍                 当我看见丈夫将死去的妻子带走时.                 我哭了......                 有情人分离的那种心痛的感觉                 不想再让心爱的人受伤                 当我看见废墟下面孩子的身躯时                 我哭了......                 上苍为何这么不公平                 无辜的孩子就这样被无情地带走                 当我看见军人为了灾区的人                 不顾生命安全,抢救他人时                 当我见温总理为灾区流下一滴泪时                 我也哭了                 哭在灾难面前我们所表现的人性                 哭一个老人为了灾区所做的一切.                   灾难过去将近半月了.                 当我回首这一段不堪的往事                 我仍会泪流满面.                 我祝福那些在天堂里的孩子里                 但我更祝福那些活着的人                 用一颗女人心一颗母亲的心                 来体谅着那些失去亲人的伤痛                             (后记:一直都想写写,只因每次落笔,心里那种痛无法用言语来表达.每次看见别人为那些英灵为那些活着的人写的博文,都会让我泪流满面,我是女人,但我更是一个孩子的母亲.我理解灾区那些失去亲人,失去家园的活着的人,他们的伤痛最重.死去的人,不再痛苦,活着的人会更痛苦,写一篇这样的博文,希望那些活着的人,能从悲痛中走出来.因为你们能活得好,在天堂里的亲人才能开心.祝福所有灾区的同胞们.祝福你们明天会更好)                                                           花开 花落                                              2008.06.02

 

本不打算在自己建博周年写些什么的，因为我知道，在开博的一年中，所体味的东西太多，让我无从说起，我不知道到目前为止，开博，到底是对的还是错的？     因为对网络充满了好奇，在朋友的建议下，开通了我的博客，现在用的是我二个博客，原来想起当初开博时，感觉自己真的很笨，跟朋友学了一个晚上的博客在第二天，却怎么也打不开了，我也挺纳闷，一夜之间不可能忘了密码，为何总是出现错误呢，打不开了呢？我是一个执着的人，既然准备开通博客了，就应该好好地对待，更何况朋友也比较真诚地教了我一个晚上。于是在无可奈何的情况下，我自己小心地，慢慢的回想当初朋友是怎么教我的，然后自己做了这个博客。（为了不辜负朋友的一片真诚，经过努力，我也找回了我的第一个博客） 我开博的目的就是想写一点自己的东西。今天回首看自己的每一篇日志，才发现在博客里记录了我这一年上网的点点滴滴，我写了在一年里的所有情感与思想。我记下了女儿美好的回忆，记录了我幸福的婚姻，但更多的是我写了许多自己思想上的东西，我喜欢自己跟自己交流。在自己的交流中我希望自己娈得更加成熟。曾经同朋友开玩道，如果你看懂了我所有的日志，那我就成白开水一样的女人了。因博客让我认识了许多朋友，大家共同讨论着人生，探讨网恋、友情、爱情、婚姻、知已，让我从中了解了更多我所不能了解的东西，让我对一些事有了更多的了解，明白有些事的是不是应该，还是不应该。但我不明白，是我不够真诚还是网络造就这样的结局。今天回头看看自己的好友，我才发现原来朋友会在我身边不知不觉地丢失了。是我不够珍惜，还是这就是网络最终的结果，我迷惑不解。    或许是我把所有的时间与精神都放到我这个精神家园里的原因，使我在这一年的时候里，与身边的朋友渐渐地接触少了，把自己完全放在自己的精神世界里，在这里展现着自己美丽忧伤的一面。不想把所有的事情都放在心里，我会把它们放到这里，放在我的精神家园里，在这里我得到了自己的答案，得到了一种自我的安慰，是网络家园陪伴了我无数个不眠之夜，是精神家园让我的所有快乐与痛苦在这里得到了释放。我对这里有了一种依赖的心情，一天不回家，我就感觉自己象个无家可归的孩子，一个人游游荡荡的在无人的大街上一样，感受只是孤独与寂寞。 对一个家园太多的依恋，我知道是不是一件好事，但我却真的放不下来。多少次，我想放弃，当这个念头在脑海里闪过时，我就有一种心痛的感觉。我是个理性的女人，有时理性的感觉都象是自己在欺骗自己。我不想让自己在网络里迷失了，我总是小心翼翼地走好每一步。回首这一年的路，感觉这条路给了我太多的快乐，但有些快乐我不明白，想起时心里会有一种涩涩的感觉。不想对任何一个朋友有太多的牵挂，明明牵挂着朋友，可却又从不想表露。但内心总会偶而地想起某个模糊身影来。曾幼稚地想当我把痛苦与快乐放在这里时，我的痛苦就会减半，我的快乐就会增加一倍，原来我错了，痛苦与快乐源于自己的内心，只有我自己真的放弃了一些杂念我才会拥有一份快乐。    因为后天是六一，所以明天准备带女儿外出，陪女儿过一个快乐的“六一”，总是想给自己定在好女人的角色里，做父母的好女儿，做一个称职好妻子，更想做好一个好母亲，让女儿在我的爱的世界里快快乐乐成长。 回首我的一年人生之路，才发现我一路走来，一直有它的陪伴，原来我是真的不想舍弃我的网络家园，既然丢不下，我就要好好地来经营它，希望他能记录着我的点点滴滴，让我人生充满色彩。 最后：送自己一句话：晓洁在网络世界里别迷失了自己，做一个好女人，做一个自重又懂得情意的女人。                         花开花落  2008。05。30

不知为何         忽然之间我感觉与他之间好遥远         当初那种谈笑风生的感觉找不到了         是谁改变了这一切                 当我再次面对他的时候         我才发现         原来我们离得太近         忘记了牵挂与思念         我们之间如果没有牵挂与思念         还会剩什么......           请你给我一段距离         好让我时时想起         在某个角度         有我的一份牵挂与思念         曾经有人说思念分三种颜色         红色代表爱情.         绿色代表情人         蓝色代表知已         把这蓝色的思念悄悄地送给你         既然你接了这种颜色的花         就应该明白         如果那一天它变了色时         也就是我们不再相守的那一天         所以请你一定好好的珍藏它         别让它变了色           当彼此都不想失去的时候         就请我们好好珍惜手中         这娇嫩而又美丽的花吧         请给我们之间保留一段距离         给花一个生长的空间......    (注):把它送给我一直牵挂的朋友,我希望珍惜彼此之间的那份情谊.别破坏了心中那美丽的画面.                        2008.05.30

傻傻地坐在电脑前将近一个小时，什么也不想，什么也不做，不访问圈友，不进圈子，任意电脑里播放着一首首让我平时心动的歌曲。平时听着每首歌，总会让我轻轻地跟着唱，不知为何今天怎么也高兴不起来，思来想去，今天我也没有着，一切都好呀，爱情、婚姻，友情我什么都不缺，一直也是一个比较自信的女人，那我到底还想怎么样？这个问题从脑里闪过时，我才发现，象我这样的女人，似乎有点太贪心，拥有了所有，还想拥有的更多。 只因看了九妹的留言，感觉挺可笑，发一个可爱的表情。九妹的头像闪亮了，原来她在，原本只想证明一点，什么样的朋友可以分享，我总是一个多心的女人，总怕她误解我，我又是一个有爱的女人，不想因为观点不同伤了一个人。只是为了证明自己从某种思想上是个小女人，对什么东西想独自拥有。我们俩你一言，我一语的，不管怎么聊，包括对婚姻，对爱情，或者是友情，我们之间的观点总不能致。对于她的话，有时我也能理解，但我是一个保守的女人，思想也很封建，我和九妹感觉就象生在不是同一个年代的人，更不象是个七十年代的同龄人。我们就这样的发表着各自的观点，最给九妹给我好象总结性的一句“你活在一个真空里”或“或自己想象的真空里”被假想罩着。不知为何，面对她发来的这句话，让忽然感觉我无话可说了。我活在真空里吗？是我把什么都完美了吗？ 于是，我陷入了自己的迷惑中，是我的不解，还是我太过追求完美，还是我是一个比较虚伪的女人。我忽然好象不认识自己了。   在网络中，我不想证明什么，更不想说明什么，拥有一份幸福的婚姻，从不想炫耀，拥有一份友情，自己也是小心珍藏。或许在这虚拟的网络里，我一直都想追求真、善、美的东西，我不喜欢灰暗的东西，不想让文字或是虚拟的网络来影响了自己的生活包括所有朋友，我希望大家在这个虚拟的世界里找到都是真、善、美，带给我们所有的人都是一份快乐一份幸福。于是在世界虚拟世界里，一直想寻找到一个真实的自己。 我会把什么都想象的很美好，包括网恋，在我想象里都是美好的，拥有一份情在心理，也会让你感觉到幸福。传递着一份爱，接受着一份牵挂，那种愉悦的心情是从心底升起来的。 唉，不啰嗦了，做好自己吧，做个自信的女人，还有就是一个懂得自重的女人。希望在自己的网络世界里不会改变自己真实的一面。                                              花开花落     2008。05。29